[开怀笑笑]：笑话N个不容错过哦！！

笑话N个不容错过哦！！

台商
有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走多了总会碰到鬼。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个叁个大字：「非淫虫」，
后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」叁个字弄掉，
因为他觉得这叁个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再叁保证，
一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」
赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
「非洲淫火虫」.....

　　新狮子
话说有一间动物园新来了一只狮子，
在□食的时候，其他的狮子都吃牛排，
这只新狮子只分配到一根香蕉，
起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，
隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：
为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？」
资深的狮子回答说：「因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，
你顶的是猴子的缺。」

　　作文
以下是发生在台湾的真实故事～
某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，
请考生看完前段提示后接着完成全文－－
提示如下：
“One day the black goat meet the white goat on a bridge”
有一名考生的回答如下：
Then the black goat asked the white goat "Can you speak Chinese?"
The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文作答......

　　笨贼
偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
偷儿乙：为什么？
偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，
突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱....
是收音机！..

　　会说话的狗
有一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

　　神农氏
有天老师问大家：「谁知道神农氏有什么功绩吗？」
班长马上举了手：「老师我知道，是尝百草。」
老师很满意的说：「嗯~不错，果然是班长，都有在念书。」
小明不服气的举手了，问道：「老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？」
老师说：「嗯~老师不知道耶..」
小明说：「老师，我来告诉你吧！那就是.......啊！这个有毒！」
老师：「......-_-\」

　　怪病
某天一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），碰这也痛（他把食指又碰着
肚子），我到底得了什么怪病？
医生回答：我想你是食指骨折.......

　　猴子
某日一妈妈带女儿到动物园，走到猴园区时，
女儿突然说：妈妈！你看那猴子长的好像爸爸喔！
妈妈教训她说：怎么可以这样说呢？！
女儿：反正猴子又听不懂........


　　狙击手
一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，
前方的士兵就跟将军报告说：
「将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好
多枪，可是都没有命中人！」
将军听了很生气的说：既然发现狙击手，为什么不把他干掉？」
士兵听了就说：「将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？」　　接吻
练习篮球时，小明老是接不稳球，这时漂亮的女教练大声说：「接稳好不好？」
小明答：「接吻？我可以吗？」
女教练说：「你当然可以啊！」


　　船快要沉了！船长大声地问：「谁会祈祷？」
「我会！」有个人迅速地回答。
「很好！你赶快为你自己祈祷。其L的人快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！」


　　就读国中的小明很喜欢教英文的王老师，一天，小明决定跟美丽的王老师表露爱意。
小明：「王老师，我想要你作我的女朋友！」
王老师：「可是我不喜欢小孩子。」
小明：「你放心，我会小心的，决不会让你有小孩的！」


　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母
乳，忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：「妈妈我…也要喝巧克力口味的…」


　　某日考试
李小辉：你考得如何？
连小战：我交白卷，你呢？
李小辉：我也是耶，糟了，考师会不会说我们互相抄袭？


　　某一所医学院的学生在考期中考…考试题目：「母乳为什　比牛乳好」
此学生的答案：
１）不必冲泡，节省时间。
2 ）温度适中，不怕烫到小孩。
３）保存方便，不怕被猫偷吃。
４）容器美观、大方。
５）食用前不需摇晃。


　　警察问一个被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"
那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容
他的样子而挨打的…"


　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
「你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了
我三佰块钱，可这条狗连吭都没有吭一声。」
老板立即回答道：
「这条狗以前的主人是个百万富翁，这三佰块钱它根本不放在眼里。」


　　"我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。"
"那你头上的伤是怎　回事？"
"噢，是她忘了把花从花盆里取出来。"


　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"


　　汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问："你这一生中什　时候最快乐？"
杰克回答："我结婚那天。"
"那你什　时候最痛苦呢？"
"结婚後的每一天?quot;


　　一天，小华回家，高兴的对妈妈说：「妈！
老师在成绩单上写说我品学兼优！」
妈妈正高兴，小华又接著说：「不过好奇怪唷！优没有人字旁耶！」


　　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，
女指导员拿起避孕套套往左手
大姆指，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月後，一位农夫生气地
跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：「我每次跟我老婆
做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！」

　　
　　某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行
了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形…。
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢…。」
总统：「怎　会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，
用力黏在一张纸上。
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」


　　有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，
结果口袋里的烟就掉下来了。
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生。你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」


　　老王转业到火葬场，他以前是厨师。但隔天就被开除了，朋友问他为甚　？
老王说：『我只不过多问客人一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？！』
老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。』


　　有一天下课时间，小花在座位上哭…
小莉：「你为什　在哭？」
小花：「他们笑我的腿是萝卜腿！呜…呜…」
小莉：「胡说！那有萝卜又黑又粗的！」
结果小花差点哭的晕过去…


　　有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他
不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了…
店员：「木瓜？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「苹果？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「莲雾？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「鸡蛋？！」
先生很高兴的说：「对！对！对！」
当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：
「小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔…」


　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！然後呢？」
阿明：「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…
写上：「我注意你已经很久了………」


　　新婚的先生回家後…
太太温柔的说：「晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。」
先生兴奋的说：「啊！太好了！今天吃什　？」
太太就说了一句晴天霹雳的话：「昨天的剩菜剩饭……」


　　几个七，八岁的小男孩决定凑钱买玩具。七凑八凑之下凑了四百圆台币。
四百圆可以买什　呢？」其中一位问道。
「我想我们可以去买卫生棉。」另一个回答。
「卫生棉有什　好？」大夥儿一齐问他。
「我也不太清楚。不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，
自由快乐没烦恼。」

[ 本帖最后由 交流のPS:语嫣 于 2007-9-22 10:52 编辑 ]